Ensayo Libre

Si cada día se viviera algo distinto,

algo diferente, algo inimaginable,

si no vivieramos sobre un espejo rutinario,

sobre un cristal que se refleja de la sombra de otro,

si las plantas nacieran al revés,

si las raices miraran al cielo...

Y si pasaramos entre las nubes,

y alcanzáramos las estrellas,

si tocaramos el viento;

y si viéramos un suspiro.

Si el andar en la oscuridad fuese la luz,

y si en vez de morir soñáramos...

Si el mar se escondiera bajo la arena,

y pudieramos tocar al amor,

describir un color:

Creo que entonces podríamos volar...

Y si volaramos,

sé que pensaríamos como sería caminar...

Imagining Ourselves

Por eso en realidad nunca me han gustado los libros que hacen los hombres, me gustan más los de las mujeres... De hombres solo esos que son demasiado románticos e imaginativos. Sería como negar mi condición de mujer y eso es algo que no me permito a mi misma. Estoy más que orgullosa de ser lo que soy. Por eso nunca entendí a Poe y odio leer a Marx y sus brillantes teorías... Me aburren. Amo a García Márquez, a Isabel allende, a Angeles Mastretta, porque me hicieron soñar hasta arrancarme las lágrimas. Por eso leo la Cosmo y puedo leer también la Men’s Health, ninguna se esfuerza en distinguirme como mujer, sino que ambas celebran mi condición de Ser Humano y el ideal de buscar el mejor sexo sin dirigirse impertinentemente a discriminar la promiscuidad masculina o femenina porque ya existe gente que sabe que es parte de nuestra naturaleza.
Aunque a veces sigo sin entender porque hacer tanta tonta distinción. Que si por nacionalidades, que si por edades, que si por cultura, que si por educación, que si por estatus social, que si por la carrera que estudiamos, que si por ideología, que si por el equipo al que le vas o el deporte que practicas, por el idioma que hablamos, por el dinero que tenemos, por nuestras preferencias sexuales, que si por sexo... Supongo que es una particular manera de declararnos únicos e irrepetibles. Así es que soy mujer, tengo 19, soy mexicana, estudio porque mi curiosidad es infinita y me siento orgullosa de todo lo que soy, y lo defiendo, pero he dejado de distinguirlo, para empezar a celebrar y a aprender de tanta diversidad, porque finalmente somos todos seres humanos, pero nos batallamos tanto por nuestra particularidad que olvidamos nuestra unidad.
¿Machismo y feminismo? Nunca me he esforzado siquiera por entenderlos, vivo con la firme idea de que cualquier extremo es malo. Y esos son extremos. Pero vamos chicas! Hemos sido nosotras las que lo hemos permitido tanto tiempo, nosotras hemos sembrado tales semillitas. Para mi esas dos cosas son casi lo mismo. Qué si una es puta, que si la otra es una sumisa, que si aquella viste mal y la otra terrible, que si ésa es fea y la otra horrible... En general lucho por deshacerme de los odios que solo me quitan el tiempo y cuando veo las estadísticas de cuanto es el tiempo que vivimos despiertos, me entero de que es poquísimo y me doy cuenta que no puedo pasar tanto tiempo odiando o criticando gente. Así que en mi condición irrefutable de mujer también me he dado cuenta de las envidias que nosotras mismas nos hemos prodigado y que han sido los especiales causantes de muchos siglos de desigualdades.
En mi búsqueda espiritual sé que uno siempre obtiene lo que quiere, que merece lo que ha querido. Pienso que la regla es aplicable no solo a mi como individuo, sino también a las sociedades. Tenemos a los gobernantes que merecemos tener. Y así, como mujeres, tenemos lo que hemos merecido tener.
La pena con la que nuestras abuelas y bisabuelas crecieron fueron las causantes de una vida estancada y desigual. Así fueron educadas por sus madres y sus abuelas respectivamente. Y entonces existió una generación de mujeres que educaron a sus hijos de otra manera y de repente ya no era tanta la pena para sacar las ideas que revoloteaban en sus mentes. Bum! Maravilla darse cuenta que muchos de esas ideas guardadas en sus cabezas coincidían. Seguro antes ya había habido alguna valiente que hablara, pero no fue escuchada, muchas otras mujeres educadas de manera diferente no coincidían y aquellas que se dieron cuenta de que no estaban solas prefirieron callar. Everything happens for a reason.
Yo no tuve que luchar como muchas otras antes que yo, para mí las cosas se dieron de manera más tangible. Sin embargo los hay quienes aun viven proveyendo desigualdades y quienes son victimas de ellas. Me he dejado de preocupar por tratar de cambiar de opinión a las mentes cerradas, aceptando tan lamentable condición y preguntándome la razón de su no aceptación hacia la mía. Pero con la única certeza que tal conocimiento llegara a ellos(as) algún día, porque somos muchos y muchas los que sabemos que aquí todos tenemos madre, o hermana, o hija. Hoy solo me preocupo por aquellas que han crecido solo con el conocimiento de ser las menos, las sumisas, las golpeadas, las sin derechos; pero con la duda hinchandose en sus cabezas, preguntándose porque una vagina las disminuye.
No me deprimo, ni me desaliento, no cuestiono mi poder, vivo con ferocidad, luchando ya no por mí, sino por las demás. A veces, he de aceptar, entra en mi cabeza alguna idea con la que mi abuela hubiera podido corregirme como “lo mal que me veo siendo mujer”, resulta inevitable, y al instante yo misma me corrijo. Quiero criar hijos capaces ver como un igual a las mujeres que los rodeen conscientes de sus fortalezas y sus debilidades, intentando crear con aquellas una unión que compense sus propios defectos. Quiero criar hijas sabedoras de sus grandes virtudes y fortalezas para ayudar a los hombres en aquello en lo que son menos capaces que una.. No hay algo malo o algo bueno tan solo por tu condición de mujer o de hombre, o si eres mexicano, o si hablas inglés, o si terminaste la secundaria, o si eres rico, o si eres gay, o si le vas al América. Existen solo los grados de nuestro error de a cuerdo a lo que desconocemos, pero que no nos eximen de los hechos. Porque lo malo es malo y lo bueno es bueno y punto, no hay más. Y los hechos son los hechos. Es un hecho que soy ser humano y es un hecho que soy mujer. Los limites no existen.
¿Lo ves allí? Se llama futuro, Mujer, y esta considerablemente abierto para nosotras, nosotras abrimos la puerta que antes nos cerramos. Podemos vivir sin saber el porque de la puerta cerrada, pero debemos preguntarnos para que cerrarla. Vivimos situaciones muy similares o quizás muy diferentes, pero ya no se trata sólo de compartirlas, sino de abrir la puerta, cada una a su manera.
Mis amigos de la universidad se rieron de mi, cuando en mi complejo de carcelera puse un mensaje con marcador permanente en cada espejo de la casa que comparto con otras 3 amigas “Eres hermosa, inteligente, y linda, hoy es tu día”. Francamente las burlas no me importaron porque cada vez que me miro en los espejos de mi casa leo el mismo positivo mensaje. Supongo que esa es una pequeña parte en mi manera de abrir mi puerta, otra es escribir esto. Cada una a su manera.



http://www.imow.org

Juro por Dios que no es el SPM (not that time of the month)

Lloro tirada en el suelo del baño. Tuve ganas de hablar con alguien pero la verdad es que no tengo idea de con quien podría hablar. No me siento sola, es solo que… Tal vez no sabría que decir porque me engaño aun a mi misma todo el tiempo.
Tengo miedo. De vivir, de escribir, de arriesgar, de sufrir, de llorar, de sentir, de ser… Y ya no quiero tener miedo.
Por un momento escribo pensando que será ésa persona quien lo leerá. Ése sin saber que deseo que me lea.
Recuerdo cuando soñé dos noches consecutivas con el antiguo él. Me sentí orgullosa de haberle rechazado un beso, aunque fuera en mis sueños. Desperté feliz porque eso me significó un paso ya superado (en mi subconsciente me supongo yo).
Y ahora, ahora pienso en alguien más que probablemente ni siquiera me recuerda…
¿Acaso no merezco algo mejor? ¿Por qué encontrarte cada vez que deseaba con todo mi corazón hacerlo? ¿Por qué todos los pequeños detalles? Y hoy, aunque lo deseé con todas mis fuerzas nada pasa; no te veo, no te sueño, no te tengo. Antes y ahora, cuando lo invisible podía volverse tangible, cuando de verdad lo acaricié y lo acaricio, corro y corrí; tan rápido y tan lejos como se pudiera. Porque tengo miedo. Tengo miedo de enamorarme y sufrir. Tengo miedo porque sé que podría enamorarme de ti. Vivir con esa certeza se ha vuelto una carga.
No es solo miedo a lo maravilloso que pudiera sucederme. Es miedo a todo. Aun a lo que sé que no me haría feliz, aun a lo que no me emocionaría, pero que desconozco totalmente. Mis conjeturas me colman.
Sólo vivo lo que se me da sin luchar por ello, falta de aspiraciones, infeliz, conforme.
Ya no quiero y ya no puedo.
Pero no hallo la forma.
¿Por qué solo pienso y no actúo? ¿Por qué sacudo a los demás para reaccionar y no lo hago yo misma? ¿Por qué disfruto tanto sacar a la gente de su sopor y no busco (¿encuentro?) esa satisfacción para mi misma?
¿Por qué siento TODO el tiempo que algo me falta?
A veces se siente como algo tan pequeño y hay momentos como éste en que el agujero en mi alma, mi mente y mi cuerpo es tan inmenso que me abruma hasta el punto en que siento que me ahoga, me absorbe. Y no puedo respirar.
Tal vez los porqués no son necesarios, pero soy aún incapaz de conocer las respuestas a mis para qué.
No sé que pasa. La opresión en mi pecho se hace cada vez más fuerte.