Juro por Dios que no es el SPM (not that time of the month)

Lloro tirada en el suelo del baño. Tuve ganas de hablar con alguien pero la verdad es que no tengo idea de con quien podría hablar. No me siento sola, es solo que… Tal vez no sabría que decir porque me engaño aun a mi misma todo el tiempo.
Tengo miedo. De vivir, de escribir, de arriesgar, de sufrir, de llorar, de sentir, de ser… Y ya no quiero tener miedo.
Por un momento escribo pensando que será ésa persona quien lo leerá. Ése sin saber que deseo que me lea.
Recuerdo cuando soñé dos noches consecutivas con el antiguo él. Me sentí orgullosa de haberle rechazado un beso, aunque fuera en mis sueños. Desperté feliz porque eso me significó un paso ya superado (en mi subconsciente me supongo yo).
Y ahora, ahora pienso en alguien más que probablemente ni siquiera me recuerda…
¿Acaso no merezco algo mejor? ¿Por qué encontrarte cada vez que deseaba con todo mi corazón hacerlo? ¿Por qué todos los pequeños detalles? Y hoy, aunque lo deseé con todas mis fuerzas nada pasa; no te veo, no te sueño, no te tengo. Antes y ahora, cuando lo invisible podía volverse tangible, cuando de verdad lo acaricié y lo acaricio, corro y corrí; tan rápido y tan lejos como se pudiera. Porque tengo miedo. Tengo miedo de enamorarme y sufrir. Tengo miedo porque sé que podría enamorarme de ti. Vivir con esa certeza se ha vuelto una carga.
No es solo miedo a lo maravilloso que pudiera sucederme. Es miedo a todo. Aun a lo que sé que no me haría feliz, aun a lo que no me emocionaría, pero que desconozco totalmente. Mis conjeturas me colman.
Sólo vivo lo que se me da sin luchar por ello, falta de aspiraciones, infeliz, conforme.
Ya no quiero y ya no puedo.
Pero no hallo la forma.
¿Por qué solo pienso y no actúo? ¿Por qué sacudo a los demás para reaccionar y no lo hago yo misma? ¿Por qué disfruto tanto sacar a la gente de su sopor y no busco (¿encuentro?) esa satisfacción para mi misma?
¿Por qué siento TODO el tiempo que algo me falta?
A veces se siente como algo tan pequeño y hay momentos como éste en que el agujero en mi alma, mi mente y mi cuerpo es tan inmenso que me abruma hasta el punto en que siento que me ahoga, me absorbe. Y no puedo respirar.
Tal vez los porqués no son necesarios, pero soy aún incapaz de conocer las respuestas a mis para qué.
No sé que pasa. La opresión en mi pecho se hace cada vez más fuerte.